Bêbado no Elevador

o Bêbado entra no elevador e se depara com uma mulher linda, bem vestida e cheirosa. Olha para ela admirando tod o material e sem constrangimento nenhum, solta o maior peido...
A mulher sem titubiar, solta o verbo: 
- Seu "porco"! Imundo! Você não consegue segurar não?
O bêbado: - Não. Porque? A senhora consegue?
A mulher: - Claro que sim!
O bêbado então exclama: - Então segura esse....Peido Pra Mim.

Papagaias e o Padre

Uma senhora compra duas papagaias mas não aguenta mais, e então decide ir em uma igreja para ver se dava um jeito. Quando a senhora chega na igreja procura padre e diz:

-Padre eu não aguento mais fala a senhora.

O padre responde:

-Oque?

A senhora:

-Eu comprei duas papagaias e elas não param de falar que são prostitutas e se alguém quer se divertir.

O padre:

-Leve as suas papagaias lá na minha casa que eu darei um jeito nelas porque eu tenho dois papagaios os quais ensinei a rezar.
No outro dia.
A senhora leva suas papagaias na casa do padre e colocam elas dentro da gaiola dos papagaios.
As papagaias:

-Nós somos prostitutas vocês querem se divertir?

Um papagaio vira para o poutro e diz:

-Meu amigo jogue o terço fora nossas orações foram ouvidas.

Loira na Blitz

Numa blitz o guarda pára a loira deliciosa e pede os documentos.
- Que documentos? - pergunta ela, com ar inocente.
- A sua Carteira de Habilitação!
- Carteira de Habilitação? O que é isso?
O guarda já começa a ficar impaciente.
- Pode me dar a sua Identidade?
- Identidade? Eu também não sei o que é isso!
Inconformado com a burrice da garota e exaltado com as curvas abundantes, o guarda tira o pau para fora e pergunta:
- E isso daqui, você sabe o que é?
- Ah! Não! O Bafômetro de novo!

Amor a Primeira Vista

Um casal de namorados decide transar pela primeira vez. Ela decide ser bem natural, ao ar livre, um pic-nic. Pegam o fusquinha e vão a uma praia bem afastada. Estacionam e prosseguem a pé. Finalmente, a praia linda, longe e deserta. 
Ele, amoroso, estende a toalha e, como ventava muito, decide colocar uma garrafa de Coca-Cola em cada ponta para que não voasse.
Se sentam e se beijam... Fazem juras de amor eterno.
Depois do lanche, ele, cuidadoso, coloca a moça de quatro, venda os olhos dela, como planejado, mas.. .Na hora H, esquece a camisinha. 
Então diz: amor, esqueci a camisinha. Vou correndo buscar, me espere desse jeitinho.
E sai correndo para buscar a camisinha.
Depois que ele sai, passa pelo local um bêbado e vê a cena. Coça a cabeça e, mesmo sem acreditar no que via, decide ir lá conferir. Não resistindo, o bêbado transa com a garota, que não pára de gemer. 
Depois que tudo termina, satisfeito, o bêbado olha para as garrafas em volta da toalha e diz:
A COCA-COLA É FODA .....DUVIDO QUE A PEPSI FAÇA UMA PROMOÇÃO DESSAS!!!

Joãozinho e o Padre

Preocupada com a quantidade de palavrões que o Joãozinho dizia, a mãe dele
decidiu pedir ajuda ao padre da paróquia.
O padre deu o seguinte conselho:

-Leve este caderno e anote cada vez que seu filho disser um palavrão.

No final do mês, desconte dez centavos por palavra da mesada do menino e os
doe à igreja".
No final do mês, o padre foi visitar a família e a primeira coisa que fez
foi chamar o Joãozinho e conferir o caderno. Contou os palavrões e disse:

-Meu filho, você proferiu 99 palavrões esse mês! Isso é terrível! Sua mãe
descontará R$9,90 da sua mesada".
-Vamos acertar logo isso", disse o menino.
Sem esconder a irritação, Joãozinho tirou uma nota de R$10,00 do bolso e
entregou ao padre.

-Mas eu não tenho R$0,10 de troco".
-Então o senhor vai tomar no CÚ e fica tudo certo".

Aquela morena sensacional vai confessar na igreja e começa:

- Padre, eu pequei e quero me confessar.

 

- Sim, minha filha. Quais seus pecados?

 

- Ontem eu tava com meu namorado em casa e minha mãe teve de sair para fazer compras. . .

 

- Continue, continue. . . -diz o padre

 

- Aí, meu namorado começou a me beijar. . .

 

- Pode falar, minha filha. . .

 

- Então, ele tirou minha camiseta. . .

 

- Continue, filha. O que mais aconteceu?

 

- Depois, ele abaixou minha calça e tirou minha calcinha. . .

 

- Que mais, que mais?

 

- Ele me jogou no chão e. . .

 

- Conte o resto, minha filha, não pare. . . - sussurrou o padre.

 

- Nessa hora, minha mãe chegou de repente e. . .

 

E o padre interrompe:

 

- P#ta que pariu!  Sua mãe sabe ser inconveniente, hein?!

 

A Professora e o Gato Gago

 

Uma professora dava a aula de biologia para os alunos do primeiro grau:

 

- Vocês sabiam que os seres humanos são os únicos animais que gaguejam?

 

Nesse momento, uma menina levanta a mão e fala:

 

- "Pro", eu tinha um gato que era gago.

 

A "fessora", querendo saber detalhes da história, estimula a menina a contar sobre o gato "gago"

 

E a aluna começa:

 

- Bem, eu estava no fundo de casa com meu gato quando o rottweiler do vizinho pulou o muro e, rapindinho, estava bem perto de nós!

 

- Nossa! Isso deve ter sido muito assustador - fala a professora.

 

- Foi, demais "Pro" - responde a menina. - Foi aí, que meu gato começou a gaguejar. Ele falava "Ffff... Ffff... Ffff... " e, antes que conseguisse falar "Ffffudeu", o rottweiler acabou com ele.

 

 

Joãozinho na Aula e Juquinha Boiola

 

Joãozinho na Aula de Educação Sexual!

 

A professora pede aos alunos do primeiro colegial que desenhem o órgão sexual feminino.

 

Nisso, uma menina, que não conseguia fazer o desenho, abriu as pernas, ergueu a saia e deu uma olhadinha "lá".

 

Na mesma hora, o Joãozinho grita:

 

- Professora, essa menina tá colando!

 

 

Juquinha e Coisas de Boila.

 

Quando Juquinha era um garotinho, queria fazer balé, mas seus pais o desencorajaram: - Porque isso é coisa de boiola!  

 

Quando era adolescente, quis ser cabeleireiro, mas seus pais não deixaram: - Porque isso é coisa de boiola!  

 

Passado algum tempo, adulto, quis ser estilista, mas seus pais não permitiram: - Porque isso é coisa de boiola!  

 

Moral da História: Hoje, Juquinha cresceu, é boiola e não sabe fazer m#rda nenhuma.

 

 

Piadas de Joanzinho

Joãozinho está dentro do carro do seu pai, quando avista duas prostitutas na calçada... - Pai, quem são aquelas senhoras? O pai meio embaraçado, responde: - Não interessa filho... Olha antes para esta loja... Já viu os lindos brinquedos que tem? - Sim, sim, já vi. Mas... quem são as senhoras e o que é que estão fazendo ali paradas? - São... são... São senhoras que vendem na rua. - Ah sim?! Mas vendem o quê?? - pergunta admirado o garoto. - Vendem... vendem... Sei lá... vendem um pouco de prazer. O garoto começa a refletir sobre o que o pai lhe disse, e quando chega em casa, abre a sua carteira com a intenção de ir comprar um pouco de prazer. Estava com sorte! Podia comprar 50 reais de prazer! No dia seguinte vai ver uma prostituta e pergunta-lhe: - Desculpe, minha senhora, mas pode-me vender 50 reais de prazer, por favor? A mulher fica admirada, e por momentos não sabe oque dizer, mas como a vida stá difícil, ela aceita, porém como não dava para dar para o garotinho, leva o garoto para casa dela e prepara-lhe seis pequenas tortas de morangos. Já era tarde quando o garoto chega em casa. O seu pai, preocupado pela demora do filho, pergunta-lhe onde ele tinha estado. O garoto olha para o pai e diz: - Fui ver uma das senhoras que nós vimos ontem, para lhe comprar um pouco de prazer! O pai fica amarelo: - E... e então... como é que se passou? - Bom, as quatro primeiras não tive dificuldade em comer, a quinta levei quase uma hora e a sexta foi com muito sacrifício, tive quase que empurrar para dentro com o dedo, mas comi mesmo assim. Ao final estava todo lambuzado, melequei todo o chão e a senhora me convidou para voltar amanhã, posso ir? O pai cai de costas...

Piadas de Bebado

Eu tinha lá em casa dez garrafas de cachaça, da boa. Mas minha mulher obrigou-me a joga-las fora. Peguei a primeira garrafa, bebi um copo e joguei o resto na pia. Peguei a segunda garrafa, bebi outro copo e joguei o resto na pia. Peguei a terceira garrafa bebi o resto e joguei o copo na pia. Peguei a quarta garrafa, bebi na pia e joguei o resto no copo. Pequei o quinto copo joguei a rolha na pia e bebi a garrafa. Peguei a sexta pia, bebi a garrafa e joguei o copo no resto. A sétima garrafa eu peguei no resto e bebi a pia. Peguei no copo, bebi no resto e joguei a pia na oitava garrafa. Joguei a nona pia no copo, peguei na garrafa e bebi o resto O decimo copo, eu peguei a garrafa no resto e me joguei na pia.

Piada de joãozinho

Próximo ao natal, Joãozinho resolveu escrever uma carta pro papai Noel, pedindo uma bicicleta. - 'Papai Noel, fui um ótimo garoto este ano, ajudei meu pai,minha mãe e até meu irmãozinho, quero uma bicicleta'. Então parou e pensou: - ele não vai acreditar, vou refazer a carta. - 'Papai Noel, sei que não fui muito bom este ano, mas acho que ainda mereço uma bicicleta'. Não satisfeito, ele joga a carta fora, vai ate o presépio, pega a imagem de Maria, coloca dentro do sapato e escreve a seguintecarta: - 'Jesus, estou com sua mãe, se quiser vê-la inteira de novo, mande o papai Noel me dar uma bicicleta'.

Piadas de Casais

Uma dessas manhãs, o marido acorda e vira-se para a mulher, dá um beliscão na bunda dela e diz: -Se você fizesse exercício para firmar essa bundinha, poderíamos nos livrar dessas calcinhas. A mulher se controlou e achou que o silêncio seria a melhor resposta. No outro dia o marido acorda, da um beliscão nos seios da mulher e diz: -Se você conseguisse firmar essas tetinhas poderíamos nos livrar desse sutiã. Aquilo foi o limite, e o silêncio definitivamente não seria uma resposta. Então ela se virou, agarrou no pênis do marido e disse: -Se você conseguisse firmar esse pauzinho, poderíamos nos livrar do carteiro, do jardineiro, do personal trainner, do meu chefe e até do seu irmão.

Piadas de Casais

MULHER: Se eu morresse você casava outra vez? MARIDO: Claro que não! MULHER: Não?! Não por que?! Não gosta de estar casado? MARIDO: Claro que gosto!!! MULHER: Então por que é que não casava de novo? MARIDO: Esta bem, casava... MULHER (com um olhar magoado): Casava? MARIDO: Casava. Só porque foi bom com você.. MULHER: E dormiria com ela na nossa cama? MARIDO: Onde é que você queria que nós dormíssemos? MULHER: E substituiria as minhas fotografias por fotografias dela? MARIDO: é natural que sim... MULHER: E ela ia usar o meu carro? MARIDO: Não. Ela não dirige... MULHER: !!!! (silêncio) MARIDO: F*deu!

Piadas de Casais

Um casal discute dentro do carro durante a viajem..depois de uns minutos eles passam por uma fazenda, onde há mulas e cavalos. Então o esposo diz: - Seus parentes? a esposa responde: - Sim, sogra e cunhados...

Piadas de Casais

Um casal esta na cama, prestes a dormir. O marido começa a acariciar a mulher. Ela volta para ele e diz: - Sinto muito, querido, mas amanhã eu tenho uma consulta no ginecologista e quero estar limpinha. O marido, rejeitado, vira para o lado. Alguns minutos depois ele vira de novo e volta a acariciar a mulher, dizendo: - Você tem consulta no dentista também?

Piadas de Casais

Um casal ao entrar em casa, o marido diz à mulher que tem uma surpresa para ela e que lhe vai vendar os olhos para entrar em casa. Logo após entrar em casa, o marido diz que vai buscar qualquer coisa que se esqueceu no carro, e que entretanto ela não poderia tirar a venda dos olhos. Enquanto ele foi ao carro, a mulher deu um valente pei*do, e abanou o vestido, para arejar um pouco. Quando o marido chegou, disse-lhe para ela tirar a venda dos olhos, e estavam na sala todos os seus amigos, pois era o seu aniversário.

Piadas de Casais

O homem liga o telefone e, quando atendem, pergunta: - Alô, querida. Que você acha de eu levar uns amigos para jantar em casa esta noite? - Acho ótimo, meu amor. Ficarei felicíssima se os trouxer. - Desculpe. Acho que liguei para o número errado.